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Dice ser trotskista feminista: Mujer denunció ser abusada sexualmente por su hermano



El desgarrador relato se convirtió en viral.

Una lamentable noticia remece las redes sociales. Esto porque una mujer escribió un largo post en su facebook para denunciar a su hermano mayor de abuso sexual, quien se aprovechó de ella. Hasta el momento, lleva más de 44 mil compartidos en la red social.

Lo curioso es que su hermano, llamado Isidro Martínez, es un militante activo de izquierda, trotkista, siendo uno de los líderes activos de aquella organización hasta el 2015, quienes en la última elección se presentaron como Partido de los Trabajadores Revolucionarios.

A continuación, dejamos el texto de su hermana, quien detalló cada situación que ocurrió:




HAGO ESTO PORQUE HOY ME ATREVÍ, PORQUE MI DOLOR NO CESA Y MI CUERPO QUIERE LLORAR, PORQUE ME QUITARON LA VIDA, LAS GANAS DE REIR Y EL PROFUNDO AMOR A MI MAMÁ
Ya han pasado un poco más de tres meses, y el tiempo y la distancia no lo curan.
Ese día, mi hermano mayor, ISIDRO MARTÍNEZ NEGRONI, abusó de mi, de su hermana chica. me invitó a pasar el rato a su casa, un día viernes, con un extraño interés desde muy temprano, estaba en clases en la mañana en la u y me llega un mensaje de su parte para saber si iba a ir en la noche, insistió un par de veces durante la tarde, le dije que no sabía, busqué otros panoramas para no quedarme aburrida en casa y nada, de pronto me llama y me dice que está afuera, esperándome con un par de amigos, para ir a su casa, FUI.

Llegamos a la botillería y recuerdo su extraña manera de ofrecerme lo que yo quisiera, compró unas cervezas y le dije que quería una piscola, la compro también.
Llegamos a la casa y me ofreció cocaína, marihuana, alcohol, entre otras cosas, yo siempre me sentí segura, pensé porque no? si acá estoy a salvo, donde mi hermano, el me adora, que me va a pasar en mi ”segunda casa” (ese día me pasó copias de las llaves de su casa), genial.
Pasaron las horas y nos divertíamos, conversamos muchas cosas, me prometió que si a nuestra mamá le pasaba algo jamás me dejaría sola, les pregunté entre esas cosas que opinaban sobre los amigos que encubren amigos abusadores y violadores, que harían, conversamos harto sobre el tema, y muchos temas más, entre copetes y drogas.
Recuerdo la hora, 4 de la mañana, el tercer amigo que estaba ahí se tenía que ir, me ofreció llevarme en su uber y no quise, me dio miedo, no me atreví a que me pasara algo, con alguien que no conocía y era mucho mayor que yo, drogado y alcoholizado, decidí quedarme, estaba segura en la casa de mi hermano, que me iba a pasar.
Nos quedamos un rato más, le avise a mi mamá que me quedaría allá y temprano iría a casa, que ya estaba borracha y pronto me iría a dormir, y así fue, pasaron unos minutos y le pregunté dónde me podía acostar, me señalo su pieza, me despedí y me acosté, con mi ropa,con mis zapatos, caí a la cama como una tabla, como cuando te pasas de copas y te duermes de inmediato con la ayuda del alcohol, no sé cuanto tiempo paso, estaba casi inconsciente, llegó a la pieza unos minutos más tarde (HABÍAN MÁS LUGARES PARA DORMIR) y se acuesta detrás mío, me dice al oído ” hermani, te puedo abrazar?” quedé congelada, no supe qué hacer, no supe qué decir, no quería su abrazo, no pude decir NO, no quería que durmiera conmigo, no quería estar ahí, jamás dormí con él, ni cuando éramos niños, nunca fue ”normal”, con miedo solo intenté dormir otra vez, el alcohol hizo lo suyo y caí.




NO SÉ QUÉ PASÓ DESPUÉS, ESTABA INCONSCIENTE, no sé cuanto tiempo paso, no se que me hizo, no sé qué ni cuánto me tocó, no sé y me aterra, porque reaccioné, de un golpe sin entender nada, con ganas de gritar, y con su cabeza metida en mi vagina, reaccioné después de muchas horas porque sentí su lengua, por que senti sus manos, me quería morir. Tenía mis sostén desabrochado, y mis calzones en otro lado, no se que dije, no se que hice, pero me dijo ”HERMANA CONVERSEMOS” como si no hubiera pasado nada. Fue la última vez que lo vi. Me paré y corrí, corrí con todas mis fuerzas, corri y corri llorando, con miedo, con pánico, estaba en una crisis, me desvanecí en el suelo y unas personas me ayudaron a llamar a mi mamá, me escondieron en su local mientras llegaba a buscarme, un poco desorientada me subió al auto,a penas hablando le conté lo que el asqueroso de su hijo me había hecho y las ganas que tenía de morir.
Me llevo a la clínica, yo no entendía nada, estaba en shock, me daba miedo contar mi historia, me daba miedo denunciar, me daba miedo estar allá, pero me llevo, me dijo que me creía y que si era necesario que se fuera preso y lo violaran en la cárcel que lo hicieran, que estaba conmigo que me iba a apoyar, me tranquilice gracias a eso, a su amor y a los medicamentos, llegaron los pacos a tomar la denuncia, yo ya estaba totalmente bajo los efectos del clonazepam dando mis ”declaraciones” ( no recuerdo nada ) y en un par de horas ya estábamos en nuestra casa, solo dormí el resto del día, estaba tranquila, llegó mi papá a cuidarme porque ella quería salir a hablar con mi hermano…pensé que lo iba a agarrar y un buen charchazo le iba a dar, que lo iba a odiar, pero no.. después de eso todo cambió, la versión era otra, lo que creía ya no era mi historia, empezaron los ataques y el echarme la culpa, bajándole el perfil a la situación porque yo era una drogadicta,las frases sin sentido retumbaban en mi cabeza, él le dijo que se confundió, QUE CONFUNDIÓ A SU HERMANITA CON SU ‘’ POLOLA’’ y eso fue suficiente para me mi madre llegara a decirme que a nadie le bajan los calzones sin darse cuenta, con esa mirada de tu te lo buscaste, me dijo que yo me expuse, que yo me quise quedar ”por algo”, su poder de manipulación y alto egocentrismo cegaron los ojos de mi mamá, la convenció en un par de minutos de que lo que había pasado lo habíamos hecho los dos, como si yo lo hubiera provocado.
Comenzó el infierno, me tenían todo el día drogada, tirada, sin hacer nada, por a lo menos una semana, cada día alguna frase nueva para bajarle el perfil, no podía reaccionar a sus comentarios, solo me invadía la rabia, la pena, la decepción, hasta que un día ya ni sé que me dijo pero la odié, con todas mis fuerzas la odiaba, quería escapar, quería correr, quería salir de ahí, ya no era mi mamá, ya no era mi hogar, estaba tan ahogada ahí dentro que enferme, las amígdalas se me llenaron de pus, mi temperatura muy alta y sin dejar de llorar, a escondidas un día llamé a mi compañero, mi pololo, para que me fuera a buscar, a rescatar, todo ese tiempo no me dejaban hablar con él, estaba vigilada todo el día, no le podía contar lo que me pasó, pero apenas lo llamé él ya lo sabía, se lo esperaba, no lo dudaba ni un poco, y me escapé, nunca más volví, hasta el día de hoy que me atrevo a hablar.
Lo he intentado otras veces, me tomo dos meses poder verla otra vez sin gritarle, sin insultarla, y poder conversar, pero cada vez que la veía me sorprendía y salía con alguna justificación, me rendí, no lo intenté más y busque apoyo en otras personas,en otros adultos, pero cada uno de ellos me han hecho querer morir, me han dicho que debería juntarme con él (CON MI ABUSADOR) a conversar lo que paso, porque estábamos drogados po, me han dicho que no debería hablar, que siga con mi vida, que no me preocupe por los demás, que hagas mis cosas como si nada, me han dicho que no quieren saber la verdad, pero toma aca tienes plata para que puedas vivir, me han dicho que nadie me va a ayudar a denunciar al pobrecito de mi hermano, me han dicho que haga todo sola, que si me voy es un berrinche, que no me enoje tanto, que me lo tome con calma, ENSERIO?
Y bueno, asi ah sido, todo este tiempo, llevo viviendo en la pieza de mi pololo casi 4 meses, llendo a la fiscalía , al juzgado, a dar mis declaraciones, agarrando fuerzas de nose donde mierda para terminar el semestre, para no echarme la vida encima, para no querer llorar todo el día, todo el rato, para fingir que estoy bien, para tolerar que familiares que no saben nada me digan ¿ Y como está tu hermano? ¿como le va a tu mamá camilita? y asi una mierda, una mierda de vida escondida, alejada de la spersonas que amo, porque me da miedo llevarme otra decepción más, de parte de mi abuelita, de mis tios y tias, de mis primos…
Hago esto porque el daño fue tan grande y no solo a mi, porque destruyo mi vida y mis ganas, porque me quitó a mi mami, porque la lloro a diario, porque la amo, porque quiero su apoyo,
su abrazo, su compañía, porque quiero que lo sepan, porque quiero vivir sin esta mentira, sin este secreto, porque quiero que lo odien tanto como yo, porque no quiero que le pase a nadie más, porque no me extraña que lo haya hecho antes, porque no me extrañaría que lo vuelva a hacer, porque quiero paz, quiero tranquilidad, quiero vivir, vivir sin miedo, sin vergüenza sin esa maldita culpa que me hicieron creer que tenía mucho tiempo, porque no me atrevo a estar sola, porque me dan crisis de pánico, porque me he hecho daño, porque me he querido quitar la vida, porque me volví totalmente dependiente, porque soy inestable, porque me estoy volviendo loca, porque no sé qué hacer, porque sé que jamás mi mamá va a volver a mi, porque lo eligio a el.
Qué harían si se enteran de que su mamá se fue de vacaciones con su abusador? yo quise morir, y hoy quiero vivir. Pero el recuerdo esta en mi piel, mi herida es muy profunda y no sé cómo sanar.
Hay un montón de cosas que agregar a mis historia, por que sus malos tratos empezaron desde que yo era muy chica, la primera vez que tuve que recibir tratamiento psiquiatrico y psicologico, fue por su culpa , por su maldito ego y aires de superioridad, me trataba de pendeja inútil , me gritaba y me culpaba, me trataba de tonta por no querer aprender de su cosas, de marxismo y troskos y yo muy inocente solo buscaba su aprobación, que me quisiera y le perdone mil veces. 13 – 14 años
Recuerdo una ocasión en que estábamos solos en la casa, porque mi mama andaba de vacaciones, yo estaba muy tranquila, él había carreteado y cuando me vio me empezó a gritar mil insultos, me menosprecio, me bajó el autoestima, me hizo sentir como la mierda SOLO POR NO SACAR LA BASURA, me gritaba que era inútil, que era tonta, que no sabía hacer niuna wea, que sola no podía hacer nada porque era imbécil, lo recuerdo claramente porque fue la primera vez que sentí impotencia, porque no entendía nada, no sabia que había hecho tan mal, se puso obsesivo y muy violento, sentí miedo por primera vez de que alguien me hiciera daño, enserio creí que me iba a pegar, así que huí, corrí lejos de la casa y me tumbe a llorar en una cuneta sin entender qué había pasado, me eche la culpa, lo perdone otra vez. Debí haber tenido 16 o 17 años.
Luego de eso nuestra relación como hermanos empezó a mejorar, yo ya tenía 20 y compartimos juntos muchas cosas, fiestas, amigos, carretes, note en varias oportunidades como se les insinuaba a mis amigas mas chicas, como se hacía el lindo, noté también una vez en una fiesta en su casa, como le insinuaba a una mujer que ya estaba borracha que se quedara con el, que le prestaba la cama, insistiendo que no se fuera que podían dormir juntos, ME DIO ASCO, pero no dije ni hice nada, solo me fui, perdoname mujer si es que este weon te toco en la noche mientras dormías, perdóname por haberme quedado callada.

iSIDRO MARTÍNEZ NEGRONI, árbitro internacional de hockey patín, licenciado en ciencias de la actividad física, profesor de colegios de niños, es una persona repugnante, agresivo, violento, ególatra hasta las puntas, manipulador estrella, mentiroso, y abusador. Formaba parte del PTR (Partido de trabajadores revolucionarios) y de PAN Y ROSAS; Sí, PAN Y ROSAS la agrupación Feminista que lucha por los derechos de las mujeres. Este bastardo se ha pasado la vida jactándose de ser revolucionario y FEMINISTA. Quienes lo conozcan sabrán que la descripción es totalmente fiel a la realidad.
Quiero aclarar que hago esto para sacarme la mierda y veneno del cuerpo, quiero que le llegue a todos sus conocidos y defensores, a mi familia y a todo el mundo, porque es tan injusto, tan injusto que una persona como él siga haciendo su vida como si no hubiera hecho nada malo, y yo estoy aquí, siendo la víctima, cambiando mi vida, empezando de cero, cagada de miedo.
Gracias por darse el tiempo de leerme.




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